我不能再下去了

我比其他人幸運。我不滿意。我付出過。我不甘心。我渴求的比我得到的多。我憤怒。我忍耐。我沮喪。我想過放棄。我想過結束。我不敢。我企圖改變自己。我對自己說這該是最後一次了。我在兩極中掙扎。 我在聽歌卻聽到內心的吶喊。我左邊在反抗右邊在妥協。我崩潰。我躺在血泊中不知多少日子。我掙扎起來。我倒下。我起來。我重又倒下。

我不能再下去了。

怪形

今天終於看了「the thing」，事實上我買了這張vcd近四個月，經數次拿起又放下的懦弱舉動後，不得不承認今次是突破心理上的一個關口。運用到關口這個嚴重詞彙是不無道理的，因為the thing的確讓我產生一個十分鮮活而憶記至今的童年陰影。不過腦中其實只有恐怖的模糊映像，對裂開狗頭的一幕尤其深刻而已，我還記得當時晚上看到這一幕便不敢再看下去，至於是何等可怖則沒有具體形象，於是我對影片可以說是只有零碎的印象以及可怖的回憶。

而現在，當我看畢全片，我擺脫了童年的夢魘，因為我已得知一整部影片的內容，而不會再猜度戲中仍有什麼可怖情節。在今天我方發覺內裡並不如想像中噁心，一切不過是我一廂情願，去製造嚇人的幻覺予自己。

面對。
面對自己的懦弱。
而當拿出來面對過後，那將會成為自己成長中的其中一個回憶。

p.s. 順帶一提，「見鬼」仍在我的wait list上，而到現在我還抗拒看第二回「異度空間」與「event horizon」。

卧虎藏龍

後感(節錄自電影課程習作)

猶記起第一次看「卧虎藏龍」差不多是六年前，那時完全不知電影是什麼一回事，或者說，當時的我仍未掌握以那個角度那種心態去看戲，腦中對此片的印象只是沉悶兩個字。大概一個月前，我將此片重看一回，換來是驚人的內心波動，因為我開始明白電影想說的話，同時深切感受到角色的情緒。

作為只看了兩次而得到上面對場面的記憶，我是感到滿意的，而在分別看我所想的與在電影播放時筆錄的部分，很清楚表達我對電影的觀感：概括所有場面，但前部分不連貫，可以解釋為我對前部分比較印象模糊，但反過來看，我所記下的次序在採用亦無大不妥。這未嘗不可說是電影在經過我心的情感審視過後所產生的記憶物。

是的，我是深深感受到玉嬌龍的痛苦，在一個社會裡，有形、無形的壓力自四面八方襲來，有時對方可能是善意的，但對我來說卻是一種折磨。壓抑，在玉嬌龍那個年代，橫越到我這個年代，都一直存在著。玉嬌龍可以縱身一跳，懦弱的我又可以怎麼呢？如此我又退回到一個關節點上，亦在這段時間我所不斷問自己的一個問題—為何我要選擇電影？

在今天電影於我已是necessity。在選擇電影這玩意—或者換個語調，因為電影已是我生活的過程，在投身其中一定有一種必然性在內，一種我無法抗拒的元素使我嚮往其中，當然我立即想到箇中理由。原來我同樣躍下，到電影的漩渦中，一個我理想的情感出口。這樣算是逃避嗎？我問自己，那無疑喜歡電影的人都是逃避吧，至少大家都寧可將兩個小時放在fantasy之中。電影是寄託，是抒發，是夢想，一些在現實所不能達到的、釋放到的、掌握到的，主角都代我們做了。由此，我才可繼續在現實在沉淪。

卧虎藏龍不單是玉嬌龍與小虎的情、李慕白與俞秀連的愛，不單是江湖與社會的矛盾，不單是李安的執著，現實同樣卧虎藏龍，我們的心如是—兩股其鼓相當的力量在抗衡，互相消磨，一方似敗退卻又死灰復燃，生生不息，折騰著我們。我儘量花更多時間在電影上，唯有這樣，我扭曲的內心才得以抒緩。藉不斷看戲，我將情感一一耗盡，然後釋然渡過現實生活。但我知道，我不能永活在電影的國度。還有出路嗎？我問自己。

卧虎藏龍。
這使我真切領會李慕白亭中的一番話：「把手握緊，你什麼也得不到；把手張開，你得到的是一切。」

Leave a Comment