遊牧人

我的世界運轉得太慢，我藉雙腳的移動來換取周遭畫面的變動。
從什麼時候開始？我就是不斷移動著，藉走動讓我眼前出現不一樣的風景，也藉走動讓自己好像變得不這麼孤獨。走著的時候像有個目的地前往，只有我知道，其實我那裡也不想去，我只是藉這一原始行為來洗擦自己莫名的孤獨感。所以我總是落泊地走，從一處走到另一處，像個滿懷心事的孩子。
而現在，我坐在酒吧一角，靜靜地喝著Kronenbourg，這一次，我終於嘗到啤酒的獨有味道。一種苦澀，但有一種自在的滿足感。
我走，是因為不想停下。
這樣走下去，哪天才不支倒地？
我不知道，只是，有生之日，我大概都是個遊牧人，直到死那天。

(2009-5-24)

說故事的人

正確來說，由零六年九月開始，每星期有這麼兩三天我認真地更新部落的內容，就這樣維持了兩年多。一年過後，我發覺有什麼正束縛著我，我感到在這裡寫作漸漸成為一種責任，甚至偶有出現強迫自己一定要寫點什麼的情況。當然這樣子也沒不妥，我亦想試試在壓力下寫下去的感覺。就這樣又過了一年。直到有一天，我開始討厭這種感覺，我討壓約束，討厭壓力。當寫作失去本身的魅力，我想是不是應該先擱筆一陣子，想想自己需要什麼再作打算？

 

於是我停下來。

 

人生裡頭要面對不多不少的束縛，比如回憶，又好比人與人的關係，有些是自找的，有些是找上門；有些是快樂的，有些滲著苦澀；有些容易拆解，有些窮一生之力也解決不了。

 

寫作，同樣是覊絆。

 

於是我嘗試擺脫它。我選擇擱下，測試自己的容忍度。

我好想知道自己是不是能夠放下。

我不再更新部落。

我等待著一天，等待到我再不著緊它的時候，我才擁抱它。

 

因為不寫部落，我少了一個思考面向。原來這些年我已依賴寫作來強化思維，我已將自己塑造成一具奇怪的思考模式容器，將吞下的材料放進名為腦袋的獨特切割口的箱子中將獨有的思緒擠壓出來。沒有容器，我擠不出來想要的形狀。

 

我又開始想，為什麼我要選擇放棄覊絆？

因為，我將覊絆視作枷鎖。

覊絆，同樣可以是連繫、牽引。我放棄覊絆，是因為我不想依賴其他人去滿足自己的感情。其實依賴、被依賴、可以依賴、需要依賴都是不錯的，都能滋潤我們孤獨的心靈。

這個世界不是有太多可以依賴的事，若果抓得到的話便好好把握吧，我這樣告訴自己。

我開始喜歡覊絆。

於是，我對寫作重又懷著熱忱。

 

只是，同一時間，我開始需為我的工作方面努力，應付得到專業資格的考試。考試在四月中，我拖拉到二月才開始溫習，因為我心知我是那種非要將自己逼進死角才發揮出100%潛力的人。對於工作方面的事情，我總是抱著付出最少努力得到最大回報的念頭。

於是這兩個多月我將自己逼得慘了，正式步入黑暗的人生。

 

那段日子，有時我會上部落看看，有時會回看自己寫過的點點滴滴。我儲滿了寫作的慾望，但我告訴自己，還不是時候。

 

然後，部落靜悄悄的渡過了三歲，這次，我終於沒有再為它寫了什麼。

因為，我決定，就這樣完結吧，這個背負著三年的身份。

 

很早之前我已想過，當我不再一個人的時候，我會快快樂樂捨棄這個身份。現在，我仍然是一個人，但我的心態改變了，一個人也不須自怨自艾，而我終於找到，以什麼身份活下去了。

 

一個更適合自己、使自己快樂的身份。我希望他會活得更好。

 

在同一天空下，那個說故事的人。

 

 

 

一樣的月光

 

月光啊，當我抬起頭的時候，你永遠在我上方，像一尊守護者，照耀著我，我是這麼祈求著。只是日復一日，你仍保持那不變的姿態，像一個旁觀者，只看著我的一舉一動。於是我抬起頭，像一個做錯了事的孩子望向媽媽一般，問你可有看到我的懦弱，看到每天我所做的錯事。對啊，今天我又做錯了，每件事獨立來看看似正常，但當盤算整天的得失，我便如像昨天、像前天、像所有逝去日子一樣，湧起那股厭惡的念頭。錯了，全錯了﹗錯得徹徹底底﹗為什麼會是這樣子？我由悲哀轉為不忿，再由不忿至低嘆口氣。由始至終，你沒有回答，就如之前的無數個夜晚一樣，只用那似笑非笑的表情向我發出曖昧的暗示。我只好低下頭，繼續走我的路，路上我拖著唯一的伙伴。你那綺麗的柔光，那一樣的月光，讓我又死去一點。

 

假面的告白

我覺得，我都有經期。

 

差不多每月我總有一兩天心情突然沉重起來，這時候一下子失去了生存的慾望。從前的我只默默忍受，現在懂得釋放情感，告訴身邊友人心情不好、說出晦氣話、想死之類，然後心境就好像原來腫脹繃緊的氣球一樣放鬆了，舒暢過來。所以，聽著我發牢騷的人請見諒，可能的話，就容忍一下這個不成熟的我吧。有一天，當我不再是這樣子，或者表示我已長大，又或者已到了更年期。

 

我們都喜歡在人面前分拆sell自己，對身邊不同的人說不同的事，抒發自己之餘，也使他人不能組合得到一個完整的我。於是，我對朋友會因說著不同的事而彰顯出不同的性格，有人會覺得我好懶gag，有人會覺得我好悲觀，亦有人會覺得我好咸濕。在這個blog裡大概會覺得我好cool吧。我想說，這統統都是我。最近我發覺與人說話時我會有碗話碗，口無遮攔，以營造一種我口直心快、不將事情藏於心底的特質，別人如何想我不知道，但至少當時的我是這樣認為的。現在想來，我亦不過是有目的地塑造出這麼一種形象，配戴起面具造人，而我也被自己的面具所騙倒了。

 

說起表達自己，這個blog也是。當初寫這個blog的目的，其實是想記錄一個完整的我，期望由許多一小部分，逐一拼合、累積，經時間沈澱，讓看的人會得到一個心目中的我出來，也讓我檢視自己的改變。我不想死去時，什麼也沒留下，在這裡，只少遺留讓人知道曾經有這麼一個人存在於這世上的證據。但，這統統是騙人的。記下種種的時候，我是有所取捨。我不期然會抹去一部分的我，只放下想別人塑造出來的我的元素。這不是真我，吊詭的是做著這種欺騙行為的確又是真我的表現。回看自己也相當奇怪，我撕下面具，背後又是一張面具，某個時候又會戴起另一副面具，某個時候我又想看清自己的樣子而撕下面具，漸漸我已記不起自己真正的樣子了。或者真正的樣子曾浮現過出來，在某一兩句字語之間。我在這個blog的自我介紹上曾寫過「一絲希望，一點童真，一些倔強，其餘全是謊話。」。想不到，那時竟是我最坦白的日子。所以，希望認識我的人，抱歉，這裡實不能提供什麼真相，這裡只有謊言，以及隱諭。

 

我知道，這個世界有很多跟我相似的人，上面我所揭示的其實是我們這一世代、害怕孤獨、受傷害的一群的集體行為中的一面而已。在這一層面上，我們縱然孤獨，但同行的人不少，都戴著不多不少的面具。

 

我不想除下面具了，因面具已蝕入皮肉，況且面具下的我容或更加猙獰。反正，所有人只認得面具的樣子，找回本身的面孔根本沒意思。我不能答應我身邊的人什麼，我只可保證，我會做個好人。

 

關於十年

關上房門，

 

四面牆壁一直保護著我，

頂上燈泡老是跟我作對；

 

電視機長大了，從14增長至32，

電腦已是N任，從95蛻變至XP；

 

桌子根植予窗前，吸收窗簾間的陽光，

椅子旋轉在中央，嗅著衣服下的氣味；

 

書櫃飽得脹呼呼，供我雅俗共賞，

衣櫃滿至沈澱澱，供我雅俗共著；

 

結他孤獨一個，等到兩個夥伴，

牀第無怨無悔，最終只容一個；

 

房門依然關上。

 

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香港回歸十一周年，原先十周年就一晃眼就過去了。那一年，我為了紀念什麼決定要寫十個關於他/她的十年的故事，最後一個故事還準備留給自己，結果，我只寫了其中七個，便不知什麼原因放棄了，就這樣飛快地過了一年。關於十年，我有什麼值得紀念的事呢？好像身邊什麼也沒有變。然後我想起來了，剛好，我在這居住的地方，我的房間、我的桌子、我的書櫃、我身邊的很多東西原來都已伴著我十年。

 

當然，如果它們都有生命的話會有多好。

 

一個人等火車

網誌踏入第三年，每年這時候總要強迫自己說點什麼，真俗氣。 

是嗎？是啊。 

應該最快樂的日子，幹著最黑暗的創作。

還不如死掉算了。

說笑。

正在寫的故事名字是《遺書》，這個，不是說笑。

拼圖

拿著一塊塊拼圖
放於圖框的中央
起初隨便的挑匆匆的放
惟圖框的鋸齒咬不著拼圖而脫落遺忘
有的喜歡其形狀
有的心儀其圖案
然後小心地放慢慢地按
惟圖框的鋸齒咬不穩拼圖而脫落遺忘

有過喜歡的一塊素顏
惟一直找不著合適體位
有過討厭的一塊顏色
卻爽快糾纏著其他個體
看久了
討厭又變為親近
惟圖框不能與之苟合
方知那一片片不曾屬於我
我從在茫茫中繼續找尋
完成三分之一的拼湊
這樣的努力
換來卻似一幅平凡的陌生

After all, I m not the protagonist.

上星期日與友人去了漫畫展，不好意思，應該稱之為動漫展較恰當。回想上一次的動漫節，好像是不久之前發生似的，事實上原來已是整整一年前的事了。我喜歡以這種模式去感知時間的流逝，每逢聖誕節、新年、中秋、書展、生日、《烙印戰士》的出版等日子便去追溯上一回的片斷，去回想當時的我是什麼樣子，而現在什麼地方又改變了。

在行經動漫展中，思緒就浸淫在這個問題當中。我沒有像上年一樣對身邊的事物搖頭嘆氣、看不過眼，甚至牽動一絲不安的情緒，我只是以旁觀者的身份去檢審這個嘉年華似的展覽。然後我發覺我根本沒有帶著什麼希望進來，以前總是期望撿得什麼便宜又心儀的漫畫、什麼特別的精品，上年就特別注意有沒有平價動畫可掃，但今年我轉變了，變得隨遇而安，看到什麼真正喜歡的才撿走什麼吧，因為家中已有太多不必要的身外物。

隨遇而安四個字亦可謂總結了這一年我對愛情的態度。好像是擺出被動的姿態，實際上我已很努力去划著小船，之不過海浪永將我困在無人的汪洋之中。當〈十面埋伏〉、〈葡萄成熟時〉都唱爛之後，唯有找回從前的舊歌來唱，〈他一個人〉也不錯呀，又或者〈與我常在〉，於是最終又回到起點。

我仍喜歡漫畫的世界，因為他讓我有個躲藏的地方，現在人大了，改而喜歡電影，其實道理一樣，都不過讓空虛得以盛載起來，如此而已。我常羨慕漫畫中電影中主角的命運，妒忌他得到那樣的機會。但現在想到，若果我遇到與主角一樣的選擇，我並不會像他，我的選擇永遠是這樣的平凡，永遠脫離不了常人的框框，所以我永不能走上他的道路。或許我有幸會在他身旁擦過、在如此一部世界電影中閃過一兩秒的鏡頭，但畢竟，我不是主角。

成長

然後，回到昨日，
我不由分說走進熟悉的黑暗，來到隱蔽一隅，
找上坐在那裡的自己，
他抬起頭，對我做了個奇怪表情；
我一刀刺進他心窩，
將他的身體處理好，再假裝成昨日的我。

於是在那一日我有種前所未有的優越感，
像得到新生，
因為我比所有人早上一步。

然後，來到晚上，
我不由分說走進熟悉的黑暗，來到隱蔽一隅，
坐在那裡靜候明天的我，
我突然觸摸到那莞爾的背後，
那一刀刺進我心窩的痛楚；
我將思緒集中起來，抬頭迎接另一個我。

一週年

 

2月14，一週年。

我是說我的部落剛滿一歲。
回看自己半年來的日記，感受自己的成長。我確信自己是在成長，那怕思想是在萎縮、眉宇間開始出現怠倦，這亦可看作是一種前進，以不同的方式。